E aí? Beleza? Aqui tá beleza, valeu por perguntar. Preparados e preparadas para continuação das aventuras de Scott e sua trupe? Antes de começar, deixa só eu recolocar os links dos livros. Sabe como é, né? Sempre é bom reforçar:
Scott Pilgrim Vidinha Preciosa
Scott Pilgrim Tristeza Infinita
Scott Pilgrim A Mais Fina Hora
Pronto!
Vamos nessa? Na última parte da história, o Sex Bob-omb mandava ver depois de tantos ensaios e preparações para o grande dia. Mas não mais que de repente...
Um pirata indiano voador chega estilhaçando o telhado e desafiando Scott! Ele é ninguém menos que Mathew Pattel, o cara do blá-blá-blá. Se você é tão desorientado ou desorientada como o Scott, esse é o primeiro ex-namorado maligno da Ramona. Sacou? Não?
Nem o Scott. Ele não teve tempo para isso e lascou o soco. Tsc, tsc, ele é o melhor lutador das redondezas. Ninguém mexe com ele, rapá! Nem mesmo indianos voadores. Acho que esse cara investiu no poder errado. Se ele tivesse membros elásticos como outro indiano que eu conheço, teria alguma chance.
Bom, azar o dele. Como todo bom viciado em máquinas da Capcom, Scott manda 64 combos mole, mole. Mas como todo paladino da justiça pergunta quem diabos era aquele xarope.
Daí ele se reapresenta. E Ramona fica com cara de tacho. É, fazer o que, né? Pattel jura vingança contra Scott por não ter lido ser e-mail – quer dizer, ele leu... meio por cima – com que faz com que o loção entre no segundo estágio de raiva antes de entrar no estágio apelão. É, se você já jogou algum jogo da Marvel sabe bem do que eu to falando. E é com você, Megaman!
Soc! Mas isso não é o bastante. Não, senhor. Não é qualquer pirata indiano voador que vai acabar com alegria da festa – apesar de metade da plateia ainda estar desacordada. Ainda confuso, nosso herói viciado em jogos de luta a la Street Fighter pergunta para Ramona qual era a dela com o cara...
Então ela explica como queria se vingar de metade do time de futebol – simplesmente porque não queria pegar nenhum deles (?) – e não tinha outra maneira melhor que derrotar todos os atletas bocós do que com um indiano com super-poderes. Só beijou ele uma vez e só para derrotar os manés acéfalos.
Super-poderes?
Céus, Ramona, de que lado você está? Enfim, esse é o modo apelão. Mas, ei, isso quer dizer que ele tá quase morrendo! Não é assim nos jogos? É sim, e se você já jogou Megaman (ou qualquer outro jogo da Capcom), sabe. E sabe o ódio que dá a quantidade de energia que esses &(@^#$ tiram do seus pontos de vida.
Mas o Scott, assim como metade de nós aqui, sabia como se defender. Ora, todo mundo sabe que a manha é rasteira, gancho e hadouken, então é só contra-atacar na hora certa. E o melhor jeito de fazer isso é com duas meia luas para trás + soco forte.
Moedinhas! Mas não dão nem para o busu. Mesmo assim Ramona o leva (e paga a passagem do folgado) e explica que, caso queira continuar namorando com ela, terá que derrotar seus ex-namorados malignos. Tudo bem! Ele vai lutar de boa por um grande amor. É assim que a gente aprende nos filmes, não é mesmo?
... além de aprender um monte de merdas e mentiras que essas mesmas porcarias de filmes ensinam.
II Pause
Até aqui, o filme foi perfeitamente bem adaptado. Com um detalhe ou outro que acabei por mudar por achar idiota e impróprio, mas ainda assim tragável. O primeiro livro termina aqui. E ficou extraordinariamente bem feito. Mesmo. O problema começa acontecer daqui em diante.
O segundo livro começa a ter algumas alterações nas essências dos personagens, como a de Lucas Lee (segundo ex) que é um pé no saco. No livro, ele chega a trocar algumas ideias com Scott e contar sua história para ele. A mais trágica foi a do terceiro ex, Todd - não por ele em si e sim pela Envy.
Depois disso, nem se fala. O tempo de filme começa a acabar e eles sintetizam o mais rápido possível toda a história. E o resultado não é nada bom. Tipo, até agora tinha dado 00:36: 42 de filme rodados. E ficou ótimo! Por que simplesmente não continuaram nesse ritmo até o final do terceiro livro?
Ainda persisto nessa teoria. Teria ficado fantástico. A história seria impecável, bem detalhada, com drama na dose certa e melhor aproveitamento dos demais personagens. E ainda seria nerd. Com mais uma hora de filme, daria tranqüilamente para irem no terceiro livro - e seria um filme pra lá de bom.
Mas não é assim que aconteceu e paciência. Quando achar necessário volto a pausar e fazer os comentário. Enquanto isso, vou tentar corrigir no que for possível.
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No outro dia, Scott chega feliz da vida em casa. É, vocês sabem muito bem porquê. Daí ele diz que vai precisar da casa mais tarde, pois convidou Ramona para um jantar a dois. Ah é, Wallace assistia uma maratona do Lucas Lee, um ator que estaria na cidade gravando um filme. E que iria dar as caras na gravação mais a noite.
E, aliás, também precisaria usar a casa a tarde toda. É, vocês sabem muito bem para quê. Era só esperar acabara maratona do Lucas Lee. E que era pro Scott escafeder agora mesmo e mais: terminar com a Knives ainda naquele dia, ou contaria tudo para Ramona que Scott traiu Knives com ela.
Pois é, meu velho, ninguém manda morar de favor com os outros. Não dá para ser pedófilo direito, nem ser um completo calhorda. E, já que não tem outra escolha, lá vai ele partir o coração da pobrezinha...
Knives começa a contar sobre sua dura vida de colegial – como sempre – e a dizer como está ansiosa pela vinda do The Clash at Demonhead – como sempre. No meio disso tudo, convida Scott para jantar na casa dela. Para conhecer o futuro sogrão e sogrona.
E aí ele pergunta um monte de coisas sobre o fato da idade e de ela não namorar gente da própria raça. Que coisa feia, Scott! A reposta dela é muito simples:
E a dele é: “Acho que devíamos terminar. Não está dando certo”. Oh, seu fascínora arrasador de corações de menininhas do Ensino Médio! Que maldade!
Ensaio da banda. E todos se assustam, perguntando onde estava Knives. E Scott diz que terminaram, mas que ninguém precisava se preocupar. Logo conheceriam a nova nova namorada.
“Scott, você é o sal da Terra”
Concordo com você, Kim. Que crueldade!
Depois do ensaio, lá estava nosso não tão querido herói preparando uma jantinha saborosa para sua querida amada.
E ding dong. Ai, meu Deus, ai meu Deus! É ela!! Vai logo atender, seu pamonha!
Ei, seu cabelo tá azul. Pois é, parece que ela muda a cada três semanas, por aí. Procevê. Vai ver que com tempo ela para, é só instabilidade de caráter. Enfim, isso não é importante. O que Scott queria mesmo é que Wallace caísse fora dali o quanto antes. Assim, era uma noite importante. Aliás, ele não ia ver a gravação do Lucas Lee?
Lucas Lee? Eita! Não é que é o segundo ex de Ramona! Que bela hora para descobrir isso, heim, Scott, meu velho! É karma por ter judiado de forma tão cruel da pobre Knivezinha. Tô dizendo! Fazer o que, né?
Que seja então. Wallace combinou de encontrar com Scott lá na Casa Loma, onde estava o set de gravação, depois de uma hora. Dava para ele e Ramona fazerem uma porção de coisas nesse meio tempo. Inclusive saber um pouco mais desse carinha.
Parece que eles estudaram na nona série... era teatro... ou matemática... enfim... Ele era um skatista catarrento que enchia o saco da Ramona para sairem, até que um dia ele aceitou. Ficaram até o terceiro ex aparecer, quando a moça o presenteou com um belo par de chifres. Pois é, nossa querida viajante do subespaço era assim, fazer o quê.
Jantar vai, conversa vem, pão de alho engorda? Mostra sua nova música para ela, Scott. Hehe, boa garoto! Peraí, onde ficava guardado esse violão? No banheiro? Hm... enfim, vai logo para onde importa, dar uns amassos. Amasso vai, amasso vem e eis que Ramona comenta que o cabelo dele tá ficando comprido...
Ai meu Deus, eu tenho que cortar, não tenho? E daí que ficamos sabendo da ex do cara. Tipo, ao que parece, o último corte de cabelo interferiu diretamente no término do namoro. Pois é, isso deixa o pobre coitado em parafuso, só se reanimando para ir para Casa Loma...
Ânimo, homem! Você tem uma missão a cumprir, lembra? É mesmo. Lucas Lee. O Wallace está esperando. Aliás, ao que parece, Lucas também o espera...
Catarrento? Onde a Ramona viu catarro ali?
Bom, essa foi a mesma reação de Scott. Que ao ver o bonitão aí já foi logo pedindo um autógrafo. A resposta... bem, foi essa...
Whip!
Ai, essa doeu em mim. E agora? Parece o cara nem é tão mau sujeito assim. Os dois se sentam e batem um papinho antes de terminarem a luta. E ele explica como foi abandonado por um bonitão pela Ramona. Foi só o cara aparecer na frente dela.
E, claro, explicou que existia uma liga para enfrentá-lo. Claro, como você acha que todos os caras (aparentemente dos Estados Unidos, assim como Ramona) apareceriam como mágica em Toronto? Uma liga, uai. Então, depois do bate papo e explicações mais detalhadas – coisas que Pattel não havia feito direito –, era hora da verdade!
E Scott sabia que não tinha a mínima chance... e como todo herói em apuros, tinha um plano!
Você é skatista, né? Duvido de você descer aquelas escadas ali no skate, duvido! O que, só porque o corrimão tá um lixo? N-ã-o dá con-tá, n-ã-o dá con-tá, n-ã-o dá con-tá-á!!
Aparentemente o joguinho de criança do Scott funciona e o cara vai a mil por hora corrimão a baixo... e se espatifa virando muitas moedinhas lá no chão! Eita Scott, venceu pela inteligência! Muito boa, essa!!
Mais moedinhas! Pena que esqueceu de pegar o autógrafo.
Depois dessa tumultuada batalha, nada melhor que uma boa noite de sono. Ah é, nem tão boa porque Ramona sumiu durante a luta. Pois é, escafedeu-se. Mas, já era tarde, paciência. Noutro dia, nada melhor que começar tomando um café da manhã (as duas da tarde) no Second Cup.
Isso porque Stacey trabalha lá e o café vai por conta. É, eu sei, é um vagabundo mesmo. Mas ela já tinha acabado o expediente e tinha acabado de sair. Mesmo com seu querido irmãozinho tendo acabado de ligar. Literalmente, o orelhão estava de frente a cafeteria.
E quem acaba por atendê-lo é Julie Powers, a vaca master da história! Aliás, ela não tava trabalhando naquela loja de Cds? Não importa. O importante é que ela xinga um bocado o imbecil do Scott por ele ter começado a namorar Ramona e mais um bocado só por ele ser um imbecil.
Aliás, ele deu o telefone dele para ex de Peregrino (traduzido de Pilgrim, sobrenome de Scott) porque ela estava na cidade e insistiu bastante. Parece que tem assuntos a tratar com o rapaz. O que não o deixa nada, nada contente.
Daí para pior.
Que seja. Ensaio da banda. E novidade de Stephen Stills. Eles tem um show no Lee’s Palace, o lugar mais badalado do indie de Toronto e mais: vão abrir para o The Clash at Demonhead! Sim! E não. Apesar da banda ter reconhecimento e ser consideravelmente famosa, a ex de Scott é a vocalista.
Sim, Envy Adams. Qualé Scott, faça isso pela banda. Pela banda!
Mal sabiam eles que eram espionados...
Pobrezinha... era demais para seus pobres olhos de dezessete anos.
E fez a única coisa que era possível: parou de imitar Kim e passou a imitar Ramona. Sério, é só reparar nos estilos. Assim com o Jovem Neil meio que baseava seu estilo no Scott. Pois é, quando a gente é mais novinho precisa de modelos para seguir. É assim mesmo que as coisas são.
Ainda bem que a gente cresce e faz as próprias escolhas depois. Isso se chama amadurecer. Mas, ei, eles só tem dezessete. Ainda vai demorar um tempinho para que isso aconteça.
Daí que Knives chama sua melhor (e única) amiga Tamara para falar mal daquela gorda metida a moderninha e tingir seus cabelos igual.
Horroroso.
Já a noite, Scott tá de boa em casa, jogando uma partidinha de video game quando o telefone toca. Oi, Scott.
Envy!
Faz um tempo. Um ano, acho. Você tá bem? Agora mesmo não, e é culpa sua! E a vida amorosa, arrasando corações? Sim, namorando uma entregadora ninja americana da América. Qual o nome dela? Ramona. Hm... Conhece? Não... Pareceu. Estou com ciúmes. Você terminou comigo, Envy, por aquele bonitão! Você nem conhece...
...mas deveria conhecer. Abra o show do The Clash no domingo. Venha na sexta, conversamos depois do show. Clic!
Pois é. E é assim que Wallace encontra seu companheiro de quarto quando chega em casa. Pobrezinho! Cuida dele, Wallace!
Fazer o que, né? Pela banda! Sexta feira lá estavam todos, bonitões, para aguardar o show do The Clash at Demonhead e a conversa posterior. Ah é, a Ramona também tava lá. E também...
Knives e Jovem Neil? Mas que...?! Ele tá ficando com ela? Putz! É aí que Ramona pergunta qual a relação de Knives com Scott e ele diz que namoraram, hm... brevemente. Boa, Neil, saindo com uma temporária.
Enfim, não importa. O importante é que o show tá pra começar. É melhor todo mundo se concentrar para ver os caras. É, vai lá, galera!
Ei, sabe aquele cara no baixo? É meu ex-namorado. É o terceiro ex-maligno!
Eita!! Que fria heim, meu bom Scott! Ter de resolver os problemas com a ex e ainda enfrentar o carinha ali de grátis. Ferrou. Mas até que eles não eram nada maus, para falar a verdade.
Show acabado, Envy espera todos nos camarins. E para lá todos eles vão. E nessa hora que Knives descobre sobre a relação entre Scott e Envy – o que faz com que ela fique ainda mais ficcionada no cara. Céus, Scott, viu o que você fez?
O clima parece bem tenso com um oi daqui, e olhares de lá... até que Julie começa a desembestar a perguntar sobre a turnê para ter a moral de Envy – inutilmente – e Knives a tietar a banda. Assim, a dizer como eles eram incríveis e a coisa toda. Pois é, ela é muito novinha e quando pessoas são novinhas fazem essas coisas.
Se bem que tem pessoas que fazem isso a vida inteira. Paciência, né. Tenho certeza que no caso de Knives, é temporário. Uh-hum, é sim. Mas deixa eu continuar.
O clima continua bem tenso entre todos e a maioria só quer cair fora dali o mais rápido possível. A banda até aceita abrir o show no domingo, mas todos sabem que ta todo mundo querendo mesmo é sair no tapa. Menos Knives, que me solta essa:
“Eu beijei os lábios que beijaram os seus!”
E acontece isso:
Todd, como ousa bater numa pobre menininha do Ensino Médio? Não o perdoo! Espada Olímpi... ops, série errada!
De fato, Todd soca a mocinha tão forte que suas luzes saltam do cabelo. E isso é de deixar todo mundo espantado. E nosso querido Peregrino não se contenta e salta para cima do covarde! Que Maria da Penha, que nada, ele ia resolver aquilo ali mesmo, naquela hora!
...ou não.
Acontece que Todd é vegano. É, você sabe, aquele povo que não come carne, nem nada derivado de animais. De fato, não comem nada que faça sombra. E por isso, tem o cérebro desinfectado pela coalhada e soro de lei, o que dá o direito divino de possuir super-poderes.
É mesmo, isso é verdade. Eu lembro que quando era vegano – fui por uns dois meses, até o povo lá de casa ver que eu tava meio que desaparecendo e me amarrarem e levarem a um nutricionista – podia até voar. Uh-hum, pura verdade, véio.
Daí que Scott não tem a mínima chance com esse cara. Tanto que Todd bate balãozinho com ele e o joga na ionosfera!
E ele cai que nem uma jaca podre no meio do lixo. Seja como for tava tarde, todo mundo tava entediado e o confronto teria de ficar para outro dia. O jeito era ir para casa, arejar a cabeça, preparar para o show de domingo e pensar numa maneira de acabar com o bonitão!
Parece que Wallace tem um noite de romance e Scott vai ter de dormir com Ramona. Mas ele não para de pensar na Envy. Eita, Scott! Daí que Ramona resolve contar como conheceu o baixista super-poderoso do The Clash.
Assim que Todd apareceu, ela meteu o pé na bunda de Lucas. E eles faziam as coisas mais loucas juntos. Como serem completos idiotas, por exemplo. Nessas horas prefiro as tietagens da Knives e das cópias do Jovem Neil, mil vezes!
Todd tinha alguns poderes por ser vegano de família, então chegou a fazer um buraco na lua para Ramona. Mas depois de uma semana ele foi mandado para Academia Vegano.E, grandes merda, Ramona deu um fora no cara.
Depois de muito treino com Wallace, estudo de estratégias e ensaio para banda, eis que chega o domingo! Stephen nervosão como sempre – e vomitando no banheiro – , Kim batendo um papo com Ramona e Scott conversando com Knives sobre tudo.
Assim, sobre o fato de ele já não gostar tanto dela, de tê-la traído e a coisa toda. Sim, o bom Peregrino se arrepende de seus atos. O que faz com que ela goste ainda mais dele. Eita, Scott, cuidado, véio!
Sei que lá dentro Ramona tá de boa esperando o show começar quando Envy aparece e começa a provocar e falar sobre o Teatro Caos, Gideon (que é produtor do The Clash at Demonhead), menininhas tolas que se apaixonam por ele... o que faz com que Ramona faça o seguinte:
+ 2 contra meninas!
Pois é, as duas lutam. Uma luta épica! Acontece que Envy tem o apoio da multidão e Ramona está prestes a ficar picadinho quando no palco aparece Kim aos berros:
WE ARE THE SEX BOB-OMB (e vamos fazer você pensar sobre morte e outras coisas tristes)!!
E Scott olha para lá e vê que Envy está fazendo e lembra de como tiveram uma briga na banda por causa das gravadoras e de como ela só pensava em grana e sucesso e... apesar de tudo resolve encarar a situação e seguir em frente com Ramona!
Antes que Kim possa começar a mandar ver na batera, nosso Peregrino avança para cima de Envy e a toca atrás do joelhos, nocauteando a moça. O ponto G dela era atrás do joelho. Já ouvi essa história, sabe. Dizem que cada menina tem o ponto G em um lugar diferente do corpo, isso não é mito. Quero dizer, meu professor de Matemática do Ensino Médio que disse para gente uma vez. Eu é que não vou discordar de um matemático!
O mais legal não é saber disso, e sim procurar.
Mas deixa eu voltar aqui. Envy é paralisada, mas chama Todd para dar uma lição no seu ex. Acontece que ele tava pegando Lynette, a baterista. Grandes merda, já que o cara é um baita baxista, é bonitão, tem super-poderes e é cobiçado. O que, só o Kaká que é desse jeito e não trai a mulher!
Aliás, Ramona aproveita para dizer que o fato de a lua ter dois buracos é que provavelmente Todd fez um para ela, mais o primeiro foi uma homenagem a própria Ramona. E olha lá o cara pegando a moça!
Não importa, contanto que acabe com o Scott!
Mas, ei, o que é isso? Scott começou a tocar baixo como se não houvesse amanhã! Seria esse um desafio lançado? Sim! Vamos ver quem é o bonzão aqui!!
O foda é que o cara é foda no baixo. E agora, Peregrino? O que fazer? Não há saída! Somente por um milagre você vencerá! E agora, quem poderá te defender?
EU!!!
Não, não o Chapolin... a polícia desveganizadora! Sim, no último instante. Parecem mais o Goku no começo de Dragon Ball. Ao que parece, Todd ingeriu Gelato poucas horas antes. Sabe, gelato. Sorvete italiano com um percentual um tantinho mais de gordura. E como todo bom sorvete, tem leite e ovos.
Além disso, ele tinha comido frango grelhado alguns dias antes. Sem dieta vegano, sem poderes vegano. Dodge!
Vai, Scott! É sua chance!!
Ei, cadê as moedinhas? Espera isso é o que eu tô pensando que é? Uma vida! Pega ela! Muito bom, garoto!
Bom, Envy, já era. Mas o cara te traia, você sabe. Bola para frente.
Aliás, tá na hora do Sex Bob-omb mandar ver! E Scott, Kim e Stephen vieram trajados para isso! Olha que massa o visu dos três. Maneiro!
Showzaço!
No outro dia, Scott e companhia então levam Envy até o táxi mais próximo e se despedem. Sem apertos de mão, sem abraços, sem nem mesmo um “bonito corte de cabelo, Scott”. Assim é a vida, Charlie Brown.
Menos um ex maligno. Faltam quatro. Mas por hoje já chega. Já falei bastante, né não? É mesmo. Vou me empenhar bastante para dar um final digno para nosso querido Peregrino! Espero te ver aqui na próxima vez, heim! Até lá!
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